2017最新冷笑话段子
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，以下是“最新冷笑话段子”，希望给大家带来帮助！
1、 一意大利人来美旅游，适逢美国大选。此君回国后，给同事吹牛：大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时，戈尔当了总统。我吃第二块时，布什当了总统。我吃第三块饼时，美国突然没有了总统，原来克林顿成了新当选参议员希拉里的老公。
2、 总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱；杨坤在和丁丁谈恋爱；刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；哈林在和吴莫愁谈恋爱；华少在和加多宝谈恋爱……
3、 熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀啊。黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？
4、 我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，骂不完的我靠。正因为有了这些，所以才叫生活……
5、 今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……
6、 有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。
7、 如果有300Ｗ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们眼在你后面开，一会排成Ｓ形，一会排成Ｂ形。
8、 看到网友签名是：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。
9、 小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。
10、 “我真倒霉，出来逛街都被人踩。”一只斑马说。“这个斑马线真不老实。”行人说。
11、 “三弟，有人说我们兄弟数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”
12、 有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了坐位下站，她拿出纸巾在座位于上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了，坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。”
13、 “孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”
14、 三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”
15、 一个镶牙付假钞的人受到了审讯。 他为自己辩护时说：“牙医给镶是假牙，也不是真的呀！”
16、 上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
17、 一个墨西哥渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，别人看着他桶里的螃蟹说，你应该用盖子或者网兜把水桶罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。渔民微笑着说，你别担心，不会的，因为它们是墨西哥螃蟹，和墨西哥人一样，有一个想爬上来，其余的就会齐心协力把它拉下去。
18、 甲：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”乙：“鲁迅是笔名，本人姓周。”甲：“你TM蒙谁呢！周迅是女的！”
19、 早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……
20、 总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。
21、 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒……如来又问：“移动硬盘呢？”……如来继续问：“ipod也可以哇！”悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧！”
22、 孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹:“果然是大山里出来的孩子！”
23、 一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
24、 一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
25、 一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
26、 "一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说：""白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐.""人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：""哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.""他掏出打火机就把借条烧了……"
27、 水手给妻子写信：“亲爱的，现在狂风怒吼，大海汹涌翻腾，我的眼前仿佛出现了你的面容……”
28、 "青蛙坐井,夜观天象,猛然间又见牛郎相会织女星.不由得哀声长叹;可怜本蛙坐在这马桶之上转眼都一年了,怎么还是没有解出来啊!旁边一阵笑声传来,原来是青蛙的老伴.她说;死老头子,你坐在我炒菜的锅盖上,被柄堵住了,你就是坐上十年,还是解不出来啊!"
29、 孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“老子够不着！搬砖去了。”
30、 为求心安，在车后贴“新手上路，请多关照”，左车门上贴“我特慢，请原谅”，右车门上贴“保持距离，别逼我变形”。那天我在道上“龟行”，开车经过的司机，把头探出车窗，对我喊：“拜托，车贴都是贴车后的'！你贴车门上让谁看？！”
31、 夏天来临，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。
32、 宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么？ 因为他比较喜欢开封菜.
33、 鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”鸭子怒：“妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！”
34、 眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……
35、 "西天取经成功了，唐僧松了口气。 “好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。""沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：“二师兄，你还有我。”白龙马悲愤泪奔。"
36、 中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。
37、 大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
38、 在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”
39、 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
40、 小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块!汗！
41、 最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“按右键选WinRAR！
42、 熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
43、 当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
44、 在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡
45、 上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈，你说我们能不急？
46、 蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案：看见他停在楼下的脚踏车……
47、 厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
48、 玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了...白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了...孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿...王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人...惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！
49、 游山玩水称考察，乱吃乱拿称检查，钱权交易称下海，乱卖户口称开发，公费读书称投资，乱戴乌纱称提拔，截留公款称奖金，偷漏税费称办法，造成损失称学费， 易地为官称处罚。
50、 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。
51、 长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
52、 和老妈去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，老妈勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“小声点，那是韩元……”
53、 小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。
54、 “有个人，你给ta短信，ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta，ta会听你说，你不想理ta了，ta也不会再发短信烦你。你没钱了，ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086”
55、 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
56、 新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心。我们一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇给你生个大胖儿子！”父亲目瞪口呆!
57、 孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久……孟子学会了打Dota。
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