圣诞节冷笑话

时间:2024-01-05 09:31:02 王娟 冷笑话 我要投稿

2024圣诞节冷笑话(精选50个)

  冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。下面是小编收集整理的2024圣诞节冷笑话,欢迎大家分享。

2024圣诞节冷笑话(精选50个)

  1、不知道先生

  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为"不知道先生"。

  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:"我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?"

  老师想来想去,终于说"不知道"。

  布朗一本正经解释道:"那是水。"

  2、想得到太多

  有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:"今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有,结果没有一个举手,你说奇怪吗?"

  妻子听后好奇地问:"那你怎么不举手?"

  丈夫慌张地说:"你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。"

  3、以退为进

  有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士,马伯利坚决不肯。

  他说:"如果我真当选了院士,人们就会说,哼,他怎么当选院士了,一定是……但我宁愿让人们说,他应当是院士。"

  4、美女化妆

  公司在关外较偏僻的地方,住关内的同事统一到世界之窗站点,6点40分准时乘坐公司班车上班,就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

  这天早上6点40分,小丽又打电话给司机稍等2分钟,马上就到了。同事们不禁埋怨起来,住在附近还迟到,太不像话了,就不能早几分钟起床?

  小刘接口说:“我住小丽对面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

  第一天上班的小刚闻言,非常吃惊地问了一句:“难道她长得很丑吗?竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

  5、让座

  一位太太上了电车,车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座,这位太太一声不吭地坐下了。

  这时,那位先生转身问道:"太太,您说什么?"

  "先生,我什么也没说呀!"

  "喔,对不起,太太,我还以为您说谢谢呢。"

  6、掩盖谎言

  一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时,他便把地上的硬币逐个拾起,然后放进衣袋。

  "你别装相了!"一个路人识破了他的诡计,愤怒地说,"你根本就不是盲人。"

  "是的,先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人,他今天去看电影了,所以请我来替换他。我实在不是盲人,我只是—个哑巴。"

  7、我行我素

  —名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

  交通警赶忙跑到她的车前,问:"夫人,您知道这个指示牌是什么意思吗?"

  "不知道,"妇女回答,"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

  8、病人差劲

  有一位医生,他总不走运,来找他看病的人总是治不好。

  他老婆向他道,"我说,你给人看病怎么总是无效呢?这么说,你的医道是很差劲啦。"

  "不不,我的医道是高明的。可是病人都差劲,所以治不好。"

  "具体说,病人怎么个基劲法呢?"

  "我是照医书上写的施行治疗,可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

  9、作品展出了

  "我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。"

  "祝贺你,画的是什么?"

  "一块标牌,往左走的路牌。"

  10、自恋

  女:"亲爱的,你的确喜欢我吗?"

  男:"嗯!"

  女:"你认为我长得非常漂亮是不是?"

  男:"嗯!"

  女:"你觉得我的眼睛,像天上的星星那样明亮。我的容貌,如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳,不知要比世界小姐美丽多少倍,是不是?"

  男:"嗯!"

  女:"哦!真太谢谢你了!你是那么会赞美,我真高兴!"

  11、小聪明

  汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。

  可屋里一点动静也没有,他就大声说:"吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?"

  从里面传来一个声音:"不,我可以光着脚出去。"

  12、好吃

  母猪生了一窝猪崽,只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了,那可是一笔不菲的收入,心里不禁窃窃自喜。

  有一天,丈夫外出回家,发现少了一只猪崽,便问妻子原因。妻子回答说:让狼给叼走了。他十分生气。过了几天,从外面回来,又发现少了一只,妻子说又是狼叼走了。

  于是丈夫便天天守候在家里,果然连续几天狼都没有来过。

  这天,丈夫有急事不得不外出,便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口,忽然想起忘记拿东西了,便折回家里。刚进门,便看见妻子在厨房忙碌着,满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了,丈夫怒火中烧,动手打妻子。

  妻子还在一旁啼哭,丈夫上前揭开锅盖,只闻到猪肉香味扑鼻,尝了尝,不禁点头称赞:好香!好吃!妻子见状,也即刻破涕为笑连忙说:“还没有放姜呢,放了姜后更香更好吃!”

  13、固执己见

  一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。

  他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功,于是打电话商店问该怎么办,商店的经理说:"您把电脑拿来换一台就行了。"

  可这位先生硬是坚持说:"我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了,何必那么麻烦。"

  商店经理对这个"杠头"无可奈何,于是便和他开了个玩笑:"那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了"

  过了几天,这位先生又打来电话,说:"不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟"

  商店经理说:"你的NOSOMKE版本太低,你可微软服务部联系一下吧。"

  又过了几天,这位可怜人再次打来电话,他告诉商店的经理说:"微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容!"

  14、小帅喊爸

  那天下班走到楼下,我碰到邻居带着儿子小帅出来。

  我问:"你们娘俩吃过了?"

  邻居说:"还没,他爸下棋呢,我们去叫他回家吃饭。"

  我逗小帅:"你怎么喊呀?"

  小帅拖着长音答:"小帅他爸,回家吃饭了。"

  我问:"那你爸爸要是没听见呢?"

  小帅笑道:"那我接着喊“大帅,回家吃饭了”。"

  15、自作聪明

  小王把写好的稿子放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一迭稿子却不翼而飞了,当他闻到有一股烟味时,忙问妻子:"你烧的是什么?"

  妻子回答:"你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。"

  16、反对

  富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说:"动不了,动不了,绝对动不了!"没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

  群众张口结舌看了好一会後,改口说:"停不了,停不了,绝对停不了!"

  17、富家子的陋习

  一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字,父亲赶去找县官评理,县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。

  父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

  儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

  18、地道的口语

  小猫就要去美国了,小狗告诉小猫:"你应该学习一些地道的口语,你就能快速获得信息。"

  小猫说:"我不想学地道的口语,我不打算在地铁混。"

  19、狗吃书画

  明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。

  一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。”

  周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”

  毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出

  来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。”

  茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。

  20、如此化验

  大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:"你这是什么,是为我看病吗?"

  蚊子说:"是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

  21、举红牌

  动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

  臭虫不解:她有失公正吗?

  众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!?"

  22、自由了

  农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了!

  23、解放前

  第一天他们打我,我没有说

  第二天他们还打我,我还是没有说

  第三天他们送来个女的。我说了

  第四天我还想说,可是他们把我给毙了

  24、灵感

  一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:"小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:"这回真有开水了啊!真有开水!"

  25、翻盖的

  刚买手机的时候,同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西,麻烦死了。同学淡定的问:"马桶翻盖你用不?"

  26、禁止涂画

  一富人买了一豪宅,他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过,在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气,又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了,写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。

  27、城市建设

  偶家门前半年内:装下水管,挖开;通暖气,挖开;通煤气,挖开......

  都挖开了,却没动静了......(你们就不能商量商量?)

  28、孙敬开理发店

  东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......

  后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

  29、女人都是骗子

  一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

  孩子哭了一夜,狼在门口外痴痴等到天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

  30、人生就是这么矛盾

  小时候盼着长大,觉得长大后就会什么都不害怕了,结果......长大了。

  却怀念小时候,至少害怕的时候可以找依靠,而长大后却只能假装坚强。

  31、不得要领

  "救火!救火!"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

  "在哪里?"消防队的接线员问。

  "在我家!"

  "我是说失火的地点在哪里?"

  "在厨房!"

  "我知道,可是我们该怎样去你家嘛?"

  "你们不是有救火车吗?"

  32、还是从屁股入手好

  老师发现一个学生家长的教育方式有问题,总教那些很难学的东西。

  于是就找学生家长谈话,道:"教育孩子,首先要从头开始。"

  家长:"原先也从头开始,谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明,还是从屁股入手好些。"

  33、针灸效果不显著

  小狗生病,请蜜蜂医生看病。

  蜜蜂忙了半天,摇头说:"我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。"

  34、经典对白

  每当快考试的时候,总想起张无忌和张三丰的经典对白:"无忌,我教你的还记得多少?"

  "回太师傅,我只记得一大半。"

  "那,现在呢?"

  "已经剩下一小半了。"

  "那,现在呢?"

  "我已经把所有的全忘记了!"

  "好,你可以上了。"

  35、小蜜好找服务员难

  朋友开一饭店,最大的特色是:服务员态度恶劣。

  劝朋友:"得管管了。"

  朋友:"不敢管,说句重话就都不干了。小蜜好找,服务员难招!"

  36、两个化学家

  两个化学家进了一家餐厅,服务员问喝什么,一个说:h2o。另外一个说:h2o,too。

  后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。

  37、短裤问题

  蚂蚁在岸边叫大象上来一趟,大象上来后,蚂蚁又叫他回去。

  大象很迷惑,问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说:"我丢了一条短裤,看看是不是你偷的,现在好了,不是你偷的。"

  听到这句话的大象,当场晕血!

  38、在床上吃

  有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:"慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。"

  39、蚊子与蜜蜂

  蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友,蜜蜂很看不起这家伙。

  蜜蜂说:"我采蜜,传精送宝。你能替我做什么?"

  蚊子说:"你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。"

  40、猫等于狗

  "猫为什么等于狗"

  "因为猫=动物;狗=动物;动物=动物;所以猫=狗"

  41、点滴之恩当涌泉相报

  有一年大旱,一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

  突然,好像想到了点什么,跑到庄稼地里,脱子裤子撒尿,然后嘴里自言自语到:都说点滴之恩当涌泉相报,这下该不旱了!

  42、口向舌求婚

  口向舌求婚,舌小心翼翼地回答:你嘴皮子太厉害了,见到你我就张口结舌,没法沟通。

  43、女孩必须属猪

  一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:"这女孩得属猪。"

  我问他为什么,哥们说:"我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。"

  44、最有影响力的物理学家

  一次物理考试,老师让填"你认为最有影响力的物理学家",三个空格。

  我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!

  45、害怕游泳的狗狗

  朋友带家里的边牧出去玩儿。

  狗狗喜欢也很会玩飞盘,但是怕游泳。

  为了训练她游泳,朋友把飞盘扔进了水里。

  狗狗先是急得在水边叫,然后开始使劲儿喝水......

  46、过了七点半就好了

  一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:"我的电视坏了,不能换台。"

  这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:"过了七点半就好了。"

  47、一眼就看中了

  老王:你给我介绍的姑娘,有一只眼睛是瞎的!

  媒婆:对啊!

  老王:你骗我,你当初为什么没告诉我!

  媒婆:我怎么没告诉你了!当时我说,那个姑娘一眼就看中你了?

  48、事故的原因

  公路上发生了一起严重的事故,有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:“你也是车上的乘客吗?”

  猴子居然点了点头,看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它:“出事的时候,车上的人在干什么?”

  猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。

  “他们在抽烟?”警官猜测。

  猴子点了点头。

  警官接着问:“他们还干了什么?”

  猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。

  “你是说他们在喝酒?”

  猴子点点头。

  “还有什么?”

  猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。

  “哦,他们在亲热?”

  猴子也点点头。

  警官口中念着:“事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子:“那你又在干什么?”

  猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。

  49、熊和野兔

  在一个森林里,一个会魔法的青蛙在散步,这个森林实在太大了,以至于青蛙很难看到其它动物。一天,它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔,准备用它做晚餐。青蛙让它们停下来,说:“因为你们目前是我见到的仅有的两种动物,因此我将立刻实现你们的三个心愿……,熊,你先说。”

  熊想了一会儿说:“我希望在这个森林里,除我之外,所有的熊都是雌的。”野兔希望得到一个坚硬的头盔,于是,一个头盔立即戴在了它头上。熊想不到野兔这样愚笨,白白浪费了自己实现梦想的良机。

  熊得意地说出了第二个心愿:“我希望,在附近的森林里,所有的熊都是雌的。”野兔的第二个心愿是得到一辆摩托车。很快它便跨在摩托车上,启动发动机。熊很奇怪野兔竟然会有这么糊涂的心愿,毕竟野兔可以提出得到一大笔钱,然后再买摩托车呀!

  最后一个心愿,熊认真地想了一会儿说:“我希望这个世界上,除我之外,所有的熊都是雌的。”

  野兔咧着嘴坏笑,启动了发动机,留下一句话,一溜烟儿不见了。

  那句话是:“我希望这只熊是同性恋……”

  50、执著的兔子

  某天有只兔子跳进商店:老板,你们有没有卖红萝卜?

  老板:没有!

  次日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖红萝卜?

  老板:没有!

  第三日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖红萝卜?

  老板:没有!你再进来问我就剪掉你的耳朵!

  第四日,兔子又跳进来问:老板,你们有没有卖剪刀?

  老板:没有!

  兔子:那你们有没有卖红萝卜?

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