逗人的冷笑话

时间:2023-10-20 09:42:39 晓丽 冷笑话 我要投稿
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经典逗人的冷笑话(通用39篇)

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经典逗人的冷笑话(通用39篇)

  逗人的冷笑话 1

  手机坏了

  有这样一个人,家里超有米的,家在江西,他父母把他送到惠高高中学校读书,因离家远,所以父母给他买一部手机,一部手机两三千,便宜的手机他不要,没办法他爸妈不得不帮他买……

  有一天,他把那手机给弄丢了,回家去一直哭,他爸妈问她:“考试考砸了?”

  他哭的.更厉害了!

  爸妈又问他:“有人欺负你?”

  还是哭!

  “老师批评你了!他爸接这问下去

  他还是哭!

  “手机掉了”他爸爸说

  他不哭了。他爸说:“哦哦,原来这样,来宝贝不哭啊,我重新买给你”

  于是帮他买了一部手机。

  又过没多久,他和他同学去步行街逛街,要回学校了,于是搭了一辆公交车,车上有人在那偷东西,服务员说:“你们看好自己的东西”。他心想:我是学生,他不会偷我的东西的,一下车,他要打电话给他其他同学,“我的手机……”

  手机又没了,经过两次教训,他不敢买那么贵的手机了,只买了一部一千多的手机而已!

  那天,他父母来电跟唠叨了几下,他的脾气超差,一个劲的把手机重重地仍在地上,啪的一声。没了!

  他再也不敢乱发脾气了,他爸妈又给他买了一部手机,他把它当作宝贝看待,他有一个弟弟,他弟弟经常拿他的手机来玩,他为了不让他弟玩,所以设了密码,他弟弟一直按,看能不能把密码解出来,终于密码没解出来,手机却琐住了,再也开不了了,这次他又回去跟他父母说:“爸,我手机坏了,我要重买!”他爸爸说:“你别跟我提手机的事!”

  逗人的冷笑话 2

  聊天

  小栋刚到我们班时,闹了一次大笑话,因为他午餐时聊天。

  那天,小栋和小文在路队上聊起幻影忍者,在路队上聊聊也就罢了,可是他们到了餐厅里,吃饭时候还在聊天,越聊越兴奋。

  小涵,小臣和我,都没有接话。“突然”值周老师从四(2)班里走过来,一直朝我们班走来,我心里想:“要赶紧告诉小栋和小文不要聊天了。”话音没出,值周老师就己经走过来了,说时迟,那时快,小栋猛地一跳,还站起来,大叫一声:“幻影忍者。”又“噗”地坐了下去。我只见值周老师满脸满腹狐疑,直盯着小栋:“咦?这个四(l)班的学生怎么了,大喊大叫的?”值周老师走到小栋和小文身边,仔仔细细瞧瞧了他俩足足看了三分钟,直到他俩停止聊天才离开,小栋和小文一发现值周老师站在身后,身子一抖,背伸得笔直笔直,仿佛被雷劈中了一样,一动不动,脖子缩得像乌龟一样,只恨不得有一张龟壳,可以立马躲进去,不被老师纠出来。只见他俩憋足气,大气不敢出一声,脸涨得像喝醉酒的虾,又像被毒蚊子叮了一大口,脸鼓得圆圆的,像个刚出炉的`大螃蟹。

  我在一旁,足足憋了三分钟,想笑又不敢笑,两个四年级的学生仿佛回到了一年级的`小朋友。

  这之后,小栋知道了,进了餐厅,不好大声聊天,小文也再不敢在值周老师面前聊天了。

  逗人的冷笑话 3

  卖药

  张三是个药店售货员,不过,他干得实在不怎么样,已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客,张三回答说:“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药,我怎么卖呢?”

  老板火了,他警告张三说:“如果下一个病人来,你还不把药卖给他的话,你就不要再来工作了!”偏偏这时来了一个人,咳嗽得非常历害,好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前,问他有没有治咳嗽的药卖。

  张三虽然心里面七上八下,可嘴里却一口应承道:“有有有请稍等片刻,我这就给你拿过来!”话没说完,他就转身到货柜里面乱找起来。可是,他就是找不到什么治咳嗽药,他想回头跟那人说找不到,可是却看风老板正盯着他。张三把心一横,拿了一瓶泻药给那个人,用非常肯定的,只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说:“立刻把这药吃下去,你就不咳嗽了!”

  病人听他这么说,想都没想,甚至连药瓶上的'说明都没看一眼,就把药给吃了,付完钱便急急地回去了,刚刚走到大街上,病人就扶着一根电线杆一动不动了。

  老板对张三说:“不错,看来你还是会有进步的`嘛。那家伙咳的不轻啊,你卖了什么药给他?”

  “泻药。”

  “什么?”老板大吃一惊,“泻药治得好咳嗽吗?”

  “你看,老板!”张三指着外面那个人说,“他这么久了都不敢咳一下!”

  逗人的冷笑话 4

  爸爸的普通话

  我的爸爸是一个和蔼可亲,平易近人的客家人,他的身上有常常令人哭笑不得的`“法宝”,那就是,爸爸的普通话!

  那一次,我们在餐厅吃东西。一进门,热情的服务员小姐便笑容可掬地走了上来,领我们到座位旁。“请问要点什么呢。”伴着甜美的声音,服务员小姐轻巧而熟练地递过来一本餐谱,我不加思索地点了一份小蛋糕。可爸爸突然来了一句“我要一瓶‘别走’,谢谢。”顿时,服务员小姐愣住了:“别走?先生,您还有事吗?”爸爸皱起眉头:“愣在这儿干嘛呢,快点呀!”爸爸有点儿不耐烦。“您不是叫我别走吗。”服务员小姐有点生气,爸爸疑惑极了。我看了看爸爸的`菜单,原来是啤酒啊。“对不起,小姐,我爸爸是要啤酒,不是‘别走’。”服务员小姐一听,脸上才露出了笑容:“我这就给您拿一瓶‘别走’,您可别走哦。”我和爸爸都被逗笑了。

  “来一下,小姐。”爸爸这时又想要点什么呢,准会又闹出什么笑话。我瞪着两眼瞧着爸爸,又看了看服务员。只见服务员小姐走上前,低声问道:“你还要点什么吗?”“来一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘当囚犯’。”尽管爸爸还是很谨慎,可还是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒饭”说成了“乾隆雪糕”和“当囚犯”。

  有了前车之鉴的服务员小姐猜懂了爸爸的意思,不失风趣地说:“您给宝贝女儿点‘乾隆雪糕’是想让她当皇帝,自己却要‘当囚犯’啊……”一句话逗得大家哈哈大笑。

  回家的时候,爸爸惭愧地说:“看来以后要苦练普通话咯。”

  逗人的冷笑话 5

  老鼠的世界

  老鼠的视野的半径只有12厘米,是天生的高度近视,又是地地道道的色盲,五彩缤纷的世界在老鼠眼里看来都是灰黑一片。这就是老鼠白天很少活动,而夜里却很猖狂的原因。 因为色盲,小老鼠安安闹过不少笑话。 一次安安的爸爸生病了,老鼠医生经过检查,说需要鸡蛋、面饼做药引子,妈妈已是大肚子了,安安只能一个人去偷鸡蛋、面饼了。 于是安安撮手撮脚地走出了老鼠窝,医生说鸡蛋是一个椭圆型的,面饼是薄薄的一个圆形。安安找呀找,找呀找。它想:上次自己生病了药又苦又涩,爸爸的药引子也很苦吧。

  走着走着,安安找到了一个圆形的东东,上去用舌头一舔,苦苦的。它断定一定是鸡蛋,于是它抱起“鸡蛋”,跑回家,医生一看笑道:这是煤球呀! 安安十分伤心,于是它在次出洞“寻宝”,这次安安准备找面饼,它左逛逛、右逛逛,医生刚才说:“面饼是香的。”安安的.眼中一直在找薄薄的一个圆形,它走到了厨房,它辛苦的找着面饼的踪迹,终于在它苦苦找了10分钟后,找到了无数个薄薄的一个圆形,它的舌头一舔香香的,于是找了小的回了家。鼠医生在等安安,它找来了鸡蛋,安安把那个薄薄的一个圆型交给医生,医生笑道:“你……哎,你怎么把碟子当面饼了。” 瞧,老鼠家族因为色盲,闹出这么多笑话。

  逗人的冷笑话 6

  冰淇淋

  俗话说的好,上有天堂,下有苏杭,今天,我和爷爷一起乘车,来到了杭州大爷爷家。

  下午,本来要去美丽的西湖游玩,但是,火辣辣的太阳炙烤着大地,我和爷爷只能待在家里,不能出去。这时,我忽然想起了冰淇淋,正好可以给我解解热,凉快凉快,我便问大爷爷可不可以吃,在他的准许下,我打开了冰箱的门,拿出了一杯冰淇淋,刚一接触到,就觉得冰凉冰凉的的',我正要去咬,就闻到了巧克力和奶油的香味,使人感到清凉,舒爽的感觉。

  弟弟看见我正在津津有味地吃着冰淇淋,也痒痒了,也从冰箱里拿出一杯,大口大口地吃了起来,他一会儿这边咬咬,一会儿那边舔舔,一边吃,一边还擦着嘴巴,不一会儿这杯冰淇淋就被他揭底了,而我还在一口一口慢慢的吃着。他用手擦了一下沾在嘴边一滴快要滴下来的冰淇淋,这一擦可把我乐坏了,原来,他把自己弄成了一个“大花脸”,这边黑,那边白的,我情不自禁地笑出了声,其它人听我这一笑,都停下了手中的工作,抬起头来看弟弟的“大花脸”,“哈哈哈”这可把全家人都逗乐了,而弟弟呢,还呆呆的站在那儿,不知道发生了什么事,我叫他到镜子前面去照一照自己的小脸蛋,看看自己都成什么样了,他听了我的话,连忙跑到镜子前一照,“嘿嘿”,这回他自己也乐了,屋子充满了笑声。

  弟弟和我仅仅只是吃了一杯冰淇淋,就把大家逗乐了,看来,我这搞笑的弟弟真的不的不让人佩服的五体投地了!!!

  逗人的冷笑话 7

  捉老鼠

  一天早上,豆豆在玩玩具的时候,发现了一只老鼠。他拿来铁锹追老鼠,老鼠跑到墙角的洞里躲了起来。 豆豆怎么也够不着,他只好用铁锹把洞挖大了。挖了一会儿,妈妈看到了,问:“豆豆,你在干什么?”豆豆回答到:“老鼠跑到洞里去了,我正捉老鼠呢。” 过了一会儿,豆豆把洞给挖通了,隔壁家的`叔叔从洞里钻出来,问:“这是怎么回事?” 豆豆说:“放心吧,妈妈,这回老鼠肯定跑到隔壁家去了。” 爸爸该起床了 。

  有一天中午,豆豆在玩玩具,有一个玩具找不到了,豆豆想问爸爸,可是爸爸在睡午觉。豆豆看了看钟表,已经三时整了,豆豆小声地叫:“爸爸。”可是爸爸没有醒,豆豆提高了嗓门,叫到:“爸爸,爸爸!”可是爸爸还是在睡。 豆豆想:恐怕只有一个办法才能叫醒他。 豆豆趴在爸爸的耳边,说:“爸爸,你的股票又跌了!”爸爸一机灵从沙发上掉下来。 哈,爸爸终于被我叫醒了! 大人总比咱们好?

  有一天,豆豆和苗苗一起玩,玩累了,豆豆说:“咱们小孩什么都比不过大人,真是让人泄气。”苗苗说:“咱们不说这个好不好?”豆豆说:“可以呀。”又说了一会儿,豆豆又说:“你看大人都比咱们高,口袋里的.钱都比咱们多。噢,你看我的嘴又跑了调了。” 说着说着,豆豆说:“而且他们还不用上学,好事都让他们占尽了。” 苗苗说:“那也不一定呀,咱们小孩一人一张床,大人却两人一张床。” 豆豆听了,一蹦三尺高。

  逗人的冷笑话 8

  天真

  每当我想起我小时候应为天真而引发的笑话时,就忍不住到笑起来!

  那是我4岁时,我进了幼儿园,我在幼儿园那儿发高烧,我又不知道我病了,就迷迷糊糊的上课了。

  随着铃声的'响起,我见同学都去玩了,我以为放学了,就嘀咕道:"同学们真是贪玩啦!放学了都不回家,妈妈会担心的。"我重来就没想过是否正的下课了。我背起书包,就往外走应为同学们玩得开心,根本就没有注意到我这一个"逃兵"!!我走到校门口,校警见我机自已一人走出来,又见我红红的脸,就问:"小朋友,你要去哪?"我奇怪的说:"回家啦,你问这些干什么?"校警见我这样,断定我是生病了,就放我出去了,我见今天妈妈没来接我,憋了憋嘴,说:"今天大家都不准时啦,同学不回家,妈妈不来接我,真讨厌!"

  走了一会儿,我听见有人叫我:"小菁,小菁。"我一回头,见是小静,笑了笑,小静说:"小菁,你干嘛出来啦,还没有下课啊!"我听得一头雾水,说:"什么?没下课?""对啊!"

  我跟着小静回到教室,老师笑了笑说:"小菁,你干嘛回家啊?"我低下头,说:"我我我"老师说:"回座位。"我点了点头。

  啊,童年真是多姿多彩呀!

  逗人的冷笑话 9

  朗读作文

  今天上午,我在市少年宫文学班上课时,带头读了一篇准备参加征文大奖赛的作文:“每当我在妈妈的单位—湖滨饭店的职工浴室里洗澡的时候,我就回忆起湖滨饭店火烧保险公司赔款的事……”’停!”王老师做了个手势让我停下来。并顺乎拿过我手中的稿子。把第一段抄在黑板上。

  我的心里十分纳闷:老师为什么不让我读下去呢?这段话为什么要抄在黑板上呢?我又看了看周围的`同学,发觉不少同学都在暗暗发笑。

  这时王老师开口了,他说:“同学们请仔细读一读小磊同学这篇文章的开头。看一看有什么不妥的地方?”经王老师这么一说,同学们纷纷举手。一个戴眼镜的同学说:。小磊同学在文章的第一句话里川了个破折号,意思变成了妈妈的工作单位是在浴室里,这怎么可能呢?”同学们听了哄堂大笑。一个小胖子也抢着说:“我有一点要补充。为什么作者要等洗澡的时候才能开始回忆呢?”经小胖子这么一说。大家笑得更厉害了。我也不禁难为情地涨红了脸。“我补充,我补充。“坐在第一排的`一个矮个子同学也边举手边站起来说,‘“湖滨饭店着火怎么就烧掉了保险公司的赔款呢?”

  我越听越难为悄,脸红得像关公一样。“小磊,你觉得同学们对你的文章的分析对不对?”老师善意地继续说道,“要记住,写作文,一定要把句子的前后意思贯通,一句一句地交代清楚。不然要闹笑话的,大家都记住了没有?”“记住了!”同学们齐声答道。这当中我问答的声音当然是最响亮的喽。

  逗人的冷笑话 10

  教师节

  教师节笑话; 教师节到了,霍格沃茨的学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。 几乎每个人都收到了红玫瑰,可是斯内普教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道难道说,我长的丑,就只配被人送康乃馨吗?”喊完之后,他看看下面的楼道,发现须发皆白的邓不利多校长正抱着一束更大的康乃馨,呆呆地望着他。 教师节到了,布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。 首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物,只见他拿着礼物盒摇了摇。 我猜这一定是一盒糖果。” 噢,你怎么知道的,老师?” 这是秘密!”老师笑着回答。 接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。 我猜这一定是一盒美丽的鲜花!” 老师你真是太聪明了。”女孩回答到。 最后布朗老师收到了一个沉甸甸的.礼物盒,那是一个开酒厂老板的儿子送的,而且这回似乎 还有一些液体从盒底渗了出来。 是果酒吧!”老师很快猜了出来,并顺势喝了一点。 不!” 哦,味道是有点不对。那一定是饮料吧?” 也不是!” 那是什么?”老师问道。 是一只小狗”孩子笑着回答。

  教师节笑话; 教师节到了,霍格沃茨的学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。 几乎每个人都收到了红玫瑰,可是斯内普教授只收到一束康乃馨。他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道难道说,我长的丑,就只配被人送康乃馨吗?”喊完之后,他看看下面的楼道,发现须发皆白的邓不利多校长正抱着一束更大的康乃馨,呆呆地望着他。

  逗人的冷笑话 11

  聋子

  从记事起,耳朵就有点背,经常开玩笑。

  一天下午放学回家,我正要把书包挂在卧室的墙上,妈妈在厨房叫我:“露露,做饭!”我回答说:“我们到了。”于是我赶紧跑到鸡舍看看有没有鸡蛋。八岁的弟弟捂着肚子咯咯笑着走过来对我说:“姐姐,我妈叫你做饭,不是捡鸡蛋。”我羞愧得跺脚,想扇两次耳光。

  说实话,在家里被人笑我也不觉得脸红。就在外面,真糟糕!

  那是一堂口语交际课,内容是“购物和讨价还价”。老师让我们同学自由组合买卖双方角色进行课堂表演比赛。我和搭档商量了一下,决定我是买家,她是卖家,那我们先想想台词。过了一会儿,我轻声问她:“你想过没有?”她说:“我还在想,有些事情正在考虑。”我问:“你们卖土豆吗?”学生们扑哧一声笑了,老师忍不住了!唉,“考虑”听起来像“土豆”。我真的控制不住自己。脸一下子红到耳根,浑身不舒服。我觉得既不是站着也不是坐着,满脑子都是热血沸腾。结果学生表演的和老师说的,我什么都没听到。真的很丢人。不好吧。

  唉,难怪有人叫我“聋子”。经常听不到小鸟唱歌,春天唱歌,好听的歌…

  我在外面经常成为别人的笑柄。我受不了了。我忍不住流泪。我在父母面前抱怨。爸爸拉着我的手摸着我的头说:“孩子,你是无辜的',你知道吗?别人没有恶意。你给别人增添快乐难道没有意义吗……”

  我永远不会忘记父亲说过的每一句话:“人要快乐地生活,战胜自己,不要让不愉快的事情影响我们美好的生活!”

  逗人的冷笑话 12

  两个小浣熊

  两只小浣熊,一个是黑鼻子,叫小黑;一个是白鼻子,叫小白。他们俩是邻居,也是一对好朋友。

  可是,有一天,小黑和小白吵架了。从那以后,他们再也不说话了。

  一天晚上,小白回到家,觉得肚子很饿。可是,家里除了煮玉米,什么也没了。

  这时候,从隔壁传来了蜜蜂的香味。小白突然想:“不知小黑在干什么?”于是,他决定瞧一瞧。

  小白和小黑加中间的墙上有个小洞,小白就往洞里一瞧,看见了小黑也在往这看呢?

  小黑不好意思的笑了:“请你过来吃蜜蜂!”小白说:“还是过来,我请你吃玉米呢!

  小黑又说:“不如我们把墙拆了,变成一家吧!”于是,他们一起动手,很快把墙拆了。

  小白和小黑一边唱着歌儿,一边吃着煮玉米和蜜蜂,多开心呀!

  逗人的.冷笑话 13

  自我介绍

  一位新老师第一次来带二年级的学生,因为是第一天,她首先做了一个自我介绍,然后让大家进行自我介绍,说说自己的姓名和爱好。

  老师说:“让我们从男孩子开始。”第一个男孩儿说:“我叫约翰,我的爱好就是在浴缸里看泡泡。”老师听得有些疑惑,但她还是说:“好,很有意思。其实,我们都应该诚实地说出自己的想法,毕竟大家还是孩子。下一个。”

  第二个男孩儿:“我叫皮特,我的爱好就是在浴缸里看泡泡。”老师觉得很奇怪:“好,我支持大家有相同的爱好,下一个。”第三个男孩儿说:“我是史密斯,我的爱好就是在浴缸里看泡泡。”

  老师说:“你们是在开玩笑吗?请大家认真点儿。好,下一个。”接着继续……

  直到最后一个男孩儿站起来:“我是哈瑞,我的.爱好就是在浴缸里看泡泡。”老师有些生气:“我不想教你们这些长不大的学生太久,好吧,现在该女孩子了。”第一个女孩子说:“我叫朱莉,我的爱好是看鸟。”老师说:“很好,终于看到一些不同了,下一个。”第二个女同学:“我叫鲁比,我喜欢收集香水。”老师说:“现在,像是大孩子的.样子了,好,下一个,可爱的小姑娘,是你。”

  这个班里最漂亮的小姑娘说:“老师,我的名字叫泡泡,我的爱好就是一天冼三次澡。”

  逗人的冷笑话 14

  看书

  我非常喜欢看书,也因为太喜欢看书,闹了不少笑话。

  一天放学,我忘记把一本还没看完的课外书放进书包了。我懒得再打开书包放进去,索性拿在了手上。从学校到公交站的路上,我一直强忍着翻书的.冲动,努力让自己做到不边走边看。书拿在我手上,诱惑实在是太大了点儿啊!我以最快的速度走到了公交站(马路上不敢跑啊!),坐到花坛边就津津有味地看了起来。我看得太入迷了,以至于我要搭的1路车来了都不知道,一个同学捅了捅我。我继续低头看书,不耐烦地说:“干嘛呀!别烦我,我看书呢!”那个同学很疑惑地问道:“你不搭1路车吗?1路车走啦!”“啊?”我马上站起来,朝右边看去,只见1路车已开出去好远好远了……

  一天清晨,我早早来到教室。我以为今天是数学早自习,就拿出数学书摊在课桌上。看数学老师还没来,我又拿出课外书放在数学书下面看了起来。一个同学看我这样谨慎,为了吓唬我,故意大喊:“数学老师来啦!”我以为数学老师真来了,立马把书收了起来。可看看窗外,根本就没老师!我白了那个同学一眼说:“有病吧,知不知道人吓人,吓死人啊!”那个同学笑着说:“我看你才有病吧!今天星期三嘞,语文早自习,可以看课外书!”“啊?”我一脸懵懂,那同学看我一脸窘相,不由得哈哈大笑。我缓过神来,笑着开口:“早说嘛!这下可以光明正大地看书啦!”

  哈哈,看书闹出的.笑话一个接一个,带给我不少快乐呢!

  逗人的冷笑话 15

  三八妇女节

  今天是国际三八妇女节,我早就想悄悄地给妈妈准备一个惊喜礼包了,没想到却闹出了笑话……

  三八节前一天晚上,我带着50元(新年的压岁钱)走进了超市,逛了一圈我一直在想:该送些什么给妈妈呢?鲜花?太没新意了;杯子?家里已经多得不计其数了。我冥思苦想,几乎把脑子翻了个底朝天,也没有找来那个理想中的美好礼物。我着急了起来,总不能空手而归吧!正当我犹豫不决时,“叮”地一声,突然计上心来……带着礼物心满意足地回家了,我似乎看到了妈妈甜蜜的微笑。

  “妈妈,三八节快乐!”回到家后,我兴高采烈地向妈妈祝贺。妈妈愣了半秒,走了过来,轻轻抚摸着我的'头:“儿子,原来你还记得这个节日!”“岂止记得!我还给您买了礼物呢!”“哦?给我看看!”我笑嘻嘻地从身后递出一个精致的.小闹钟。“妈妈,您总说您的手机铃声不响,这个小闹钟能代替它来给你报时噢!”妈妈脸上“惊喜”的表情让我倍感自豪。过了一会儿,妈妈打趣地说:“儿子,三八节你给我送钟(终)啊?”我一下子听出了弦外之音,我怎么没想到呀?!那一刻,我感到羞愧,在文学常识方面竟是这么得渺小!送什么不好,偏偏送个闹钟!我千辛万苦挑选出来的,竟然是这个“不讨喜”的东西。

  更糟糕的还在后面。语文课上,王老师公布了这个消息,全班同学哄堂大笑,“不孝子”、“扫帚星”等词扑面而来,我真想找个地缝钻进去……

  唉!没有知识的我在三八节上演了一个笑话。

  逗人的冷笑话 16

  绝交

  今天,我放完学回到了家。看到了墙上的一张照片,照片上妈妈穿着一件银白色的,漂亮的婚纱。爸爸穿着一件西服,和妈妈一起站在树荫下,照的一张照片。这时我暗暗的想:“这肯定是爸爸妈妈出去玩时拍的照,竟然都不带我,我要跟他俩绝交!”

  然后爸爸妈妈跟我说话,我就没搭理他俩。爸爸问我:“大宝宝,你怎么了?怎么不理我了?”

  “哼!我才不理爸爸呢!”我在心里暗暗想到。

  后来,妈妈也问我:“大宝宝,到底怎么了呀?”

  最终,我还是跟爸爸妈妈说出了原因,我对爸爸妈妈说:“因为你们拍照片不带我。”

  “哪张照片呀?”爸爸妈妈异口同声的`问道。

  “你们两个看,这张妈妈穿着婚纱,爸爸穿着西服的`这张照片就没有我。”

  看到了这张照片,又想起我刚才说的话。他们两个就大声的笑了起来,你看到他们笑。我就感觉很疑惑,他们明明闯祸了,为什么还笑?

  这件事情我非常的疑惑,帮我学校,我还在想这件事情。老师发现我不对劲就对我说:“赵文悦,你想什么呢?”

  之后,我看了眼老师。就问道:“老师,为什么爸爸妈妈的结婚照相时候,没带我呀?”

  老师一听这话,立刻哈哈直笑。并对我说道:“那个时候你还没出生啊!”

  “哦,原来那个时候我还没出生呢呀!原来是这样。”我不禁的暗自想到。

  通过这件事情我学到了,干什么事情,在不明真象以前,都不要乱生气。不然,结果可是会让你大吃一惊的哟。

  逗人的冷笑话 17

  入了迷

  它,相伴了我4年;它,让我增长了知识;它,就是我的好朋友——书。我与它,发生了许多故事!特别是,那一次……

  一个寒冷的冬天,我缩在沙发上津津有味地看着《郎朗自传》。厨房里传来“滋啦 ,滋啦”的炒菜声,可我却对此置若罔闻,如痴如醉地沉浸在了书的世界!

  这时,厨房传来妈妈 的高声“命令”,她说道:“宁宁,去帮妈妈买瓶酱油!”虽然千万个不情愿,但哪敢不从呀!我只得蹑手蹑脚地拿着书,溜出了家门,谁叫妈妈不让我走路看书呢!

  我拿出书,很快就入了迷,竟没注意到路上有一块“维修施工”的`牌子。10米、5米、3米、1米……就在这千钧一发之际,我漫不经心地抬起头瞟了一眼,见自己前面有一个黄色的东西,吓了一跳,往后退了几步,拍着胸脯,惊魂未定地说“吓死我了,我的妈呀!”我可不想哪儿撞个大包,变成一个名副其实的“葫芦娃”!

  刚刚平复了小鹿乱撞的心情,又来了一出大笑话——

  到了小店,我刚想开口,却发现自己忘了要买什么:”我,我要买,买,要买……“我努力调动着所有的脑细胞,绞尽脑汁啊!店主用不解的眼光看着我,我的脸顿时像个熟透的番茄,无地自容……突然,我在脑袋的某个旮旯里找到了——老酒这个东西!果真,我提着一袋老酒回到了家!

  一到家,我拿着的老酒被妈妈一眼识破,结果,她又讲了我一顿,又让我去重买一瓶,哎!

  这下我知道了,绝对不能走路看书,这不,就是相应的报应吗?

  逗人的冷笑话 18

  婉转

  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:

  “亲爱的,我那只可爱的`小猫怎么样了?”

  “死掉了”

  “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的`消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

  “我懂了。”

  “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

  “她老人家也爬上了大树……”

  逗人的冷笑话 19

  选附马

  从前,有一个国王,他膝下无儿,只有一女!一天,国王要为女儿招一个附马,于是广昭天下,所有的人都可以来参选,选中者就是未来的国王!

  到了选附马的那一天,宫殿外是人山人海。

  这时,国王牵出一头牛,对所有人说:“谁能让这只牛先点头,后摇头,最后跳进河里,谁就可以娶公主为妻,失败者任凭发落。”

  底下沉默了两个小时。终于,有一个杀猪的.自告奋勇走到牛的面前。与牛进行了一番对答…

  杀猪的:听说你很牛啊?

  牛点头!

  杀猪的:认识我不?

  牛摇头!

  杀猪的很生气,于是拿出一把刀,捅了牛屁股一刀,牛吃痛,跳进了河里。

  国王觉得太过残忍,不算。于是,杀猪的又走到牛旁边…

  杀猪的`:现在认识我了不?

  牛点头!

  杀猪的:那你还牛不?

  牛摇头!

  杀猪的:那你知道现在该怎么做了吧?

  牛一转身,跳进了河里…

  逗人的冷笑话 20

  轮到你来猜猜

  一天上数学,老师问1+1=?我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫“爽!”。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。

  第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了……

  一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”我们大脑马就!好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头!你拣的.是我的裤头!

  第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的.腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~~

  逗人的冷笑话 21

  倒霉

  一个美丽的`上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

  一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。

  农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。

  过路人:发生什么不幸了?

  农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻。

  过路人:是挺倒霉的.,但是还不至于啊。

  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

  过路人:那接着呢?

  农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

  过路人哈哈大笑又问到:然后呢?

  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。

  过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。

  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

  过路人:还有什么?!

  农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了……

  逗人的冷笑话 22

  创造人类文明

  上帝说:

  如果没有你,

  整个世界将暗淡无光,

  一片凄凉,

  地球停止运转。

  人类生灵涂炭。

  文明就此终结。

  你问上帝:不会吧。我有这么重要?

  上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?

  逗人的冷笑话 23

  发任意球

  某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。

  教练说:“你不行,速度太慢。”

  球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”

  教练道:“后卫也不行,你身高不够。”

  球员又说:“没关系,我可以打中场。”

  “中场也不行,你没有灵气。”

  球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”

  “更不可能委你点球重任。”

  教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”

  “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”

  逗人的冷笑话 24

  惩罚

  犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难耐,决定偷偷地打九个洞就好。

  到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

  四个洞过去了,长老打出空前的`好成绩,几乎洞洞一杆进,长老好高兴。天使又去找上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一杆进,于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:“惩罚在哪裹呢?”上帝笑笑。

  打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?”上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”

  逗人的冷笑话 25

  出院

  某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:院长:眼睛在那里?

  病人:眼睛在这里(指着眼睛)

  院长:鼻子在那里?

  病人:鼻子在这里(指着鼻子)

  院长:耳朵在那里?

  病人:耳朵在这里(指着耳朵)

  只要能正确地指出位置,病人即可出院。

  某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的`.乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的!

  逗人的冷笑话 26

  公公再见

  一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

  快到傍晚的'时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。

  王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见……”

  王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

  终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”

  “公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?”

  “太阳公公啊~”

  逗人的冷笑话 27

  相生相克

  一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。

  我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。

  他听了一愣:还有什么?

  我严肃地说:还有法克油!

  逗人的冷笑话 28

  与你作对的人

  在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的'损失。

  你生气,却无奈,拿他毫无办法。

  你只得寄托于时间的.流逝,让伤痛慢慢愈合。

  这类总与你作对的人就是——理发师。

  逗人的冷笑话 29

  黑心

  哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。

  一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”

  另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭...”

  一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了...”

  众人...

  逗人的冷笑话 30

  下班之前

  老板:“这个功能下班之前必须做好! ”

  程序猿:“好的。”

  第二天早上

  老板:“这个功能怎么还没做好?”

  程序猿:“我还没下班呢。”

  逗人的冷笑话 31

  起个好名字

  一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!

  a、“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!

  b、万一他爸姓“姬”怎么办?

  c、万一他爸姓“苟”怎么办?

  此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

  逗人的冷笑话 32

  连个屁都不放

  在这个寂寞的世界, 除了10086会主动给我发信息, 除了10086会马上接我电话, 除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机, 一个人的世界, 除了10086,谁还会想起我,谁还会在乎我!

  坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,听到了一段对话。

  一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”

  一男子平和缓慢地说:“踩到你的'脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”。

  逗人的冷笑话 33

  节约土地资源

  某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。

  乙说:我看竖着埋可以更省地方。

  丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

  逗人的冷笑话 34

  唱歌

  一哥们走在路上,哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”,

  一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。

  然后,那哥们跟打鸡血似的追了上去,一直把妹纸追到墙角,

  妹子吓得把口袋掏出来说“钱,手机都给你,求求你放了我。”

  哥们淡定地说:“下回唱歌自己起头”。

  逗人的`冷笑话 35

  三个老鼠吹牛

  有一天三个老鼠吹牛。

  第一说我吃三包老鼠药没事;

  第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。

  第三个说你俩在这吹吧,我找个母猫发泄一下去。

  逗人的冷笑话 36

  烂盘盒

  从前有个官,上任之初,向神发誓道:左手要钱,就烂左手;右手要钱,就烂右手。过了不久,就有个人拿很多银子来行贿,这官想收下,又怕违背了自己的誓言。这官想来想去,想了个办法:我可以拿一个空盘盒来,等到这个人把银子放到里头,我再叫人捧进来。我当日发誓是不要钱,他今天送来的`却是银,我又不曾用手拿,就是烂也是烂这盘盒,与我却是毫不相干。

  逗人的冷笑话 37

  惯撒酒疯

  有个人惯于撒酒疯,不论喝多喝少,都要撒一回,为这,他妻子很讨厌他。一天,他在家讨酒喝,妻子便拿出浸苎麻的.水让他喝。不一会儿,他就手舞足蹈起来。

  妻子骂道:天杀的.,喝了浸苎麻的水也撒酒疯。接着,那个人笑道:我说呢,怪不得今天怎么撒不出来。

  逗人的冷笑话 38

  喝汤

  一天,猫妈妈在河里捉到了一条很大很大的泥鳅。哈!孩子们可以喝到美味的泥鳅汤了

  猫妈妈回到家后,把泥鳅洗的干干净净,然后点着火烧起泥鳅汤来。

  猫妈妈一会儿朝锅里放些盐,一会儿朝锅里放些味精,一会儿又朝锅里放些葱姜。

  汤烧好了,猫妈妈把香喷喷的汤放在桌上,高兴的喊:“孩子们,快来和鲜美的`泥鳅汤呀!”

  猫妈妈和孩子们喝完泥鳅汤,去洗碗的'时候看见泥鳅还在盆里面游来游去,刚刚猫妈妈只忙着放盐放味精,猫妈妈把泥鳅汤放进锅里。清汤!

  逗人的冷笑话 39

  非洲富翁的新型私人浴室

  多年以前,非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的`人,是一位来非洲观光的英国太太。

  这位太太进了浴室, 热水管,然后扭开冷水管,调好水温,跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞,洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服,来到那堵墙后。原来那里站着一个老头,身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶,正用眼睛对着小洞里观看。

  这位太太走到老头面前斥道:“你为什么头看我洗澡?”

  老头回过头来很有礼貌地解释道:“对不起太太,主人要我负责向这两根管子里倒冷水,热水,如果我不用眼睛看着你,我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”

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