甲：我嘴起泡了。乙：我给你买药去吧。丙：不用买了，我这有肛泰。画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。更多冷笑话尽在应届毕业生笑话网。
后面只有我
在路上走，前面有个男的牵着一小孩。 男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
上学路上的二货
一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿!”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了。”
天花板上的屎
他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
占便宜的代价
今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
MM帮我修耳机
今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
抢劫宅男
“嘿，兄弟，犯什么事进来的?”“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天!”
嗅觉迟钝到一种境界了
某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊!多么美丽的景色!多么清新的香味!这是栀子花开的香味吧!真想凑向花那边去闻一闻!”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗?
没有署名
甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛!甲：可那个家伙在信中没有署名!
这次可能真的是眼屎
眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。有次和一女生吃饭，关系较好。她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸……。我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎?我边笑边用手擦擦，结果擦掉了!
皮鞋功能很强大
网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔;我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔;我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”
治痔疮，用肛泰
甲：我嘴起泡了。乙：我给你买药去吧。丙：不用买了，我这有肛泰。画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。
拿熟铁给你
有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用!”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的!”